아빠가 사랑한 육아 그리고 함께 살아가는 순간
ep.1 ‘육아의 시작은 대화입니다’ 개그맨 아빠 정태호 부부의 대화가 가진 힘은 우리가 생각하는 이상이다. 오늘 하루를 어떻게 보냈는지, 오늘 기분은 어땠는지 이야기를 나누며 일상을 공유하는 사소한 대화는 서로를 이해하는 중요한 과정이 되기 때문이다. 다들 얼마나 대화하면서 살아가는지.
육아의 시작은 대화라고 말하는 육아에 진심인 아빠, 개그맨 정태호를 만나 솔직한 이야기를 들었다.개그맨 정태호는…많은 유행어로 안방극장을 사로잡은 개그맨이자 연극 제작자와 배우로 활발히 활동하고 있는 그는 유명한 애처가이자 육아를 하는 아빠다. 개그 프로그램 출연진과 작가의 러브스토리의 주인공이었지만 어느 자리에서나 아내의 좋은 모습을 전하며 자신을 낮추는 모습이 인상적이었다.
시간이 흘러 그의 달콤한 눈빛은 두 아이에게 옮겨졌다. 올해 초등학교에 입학한 소율과 5살 시우의 아버지인 그는 아이들의 즐거운 놀이메이트이자 엉뚱한 선생님, 그리고 든든한 지지자로 함께하고 있다.나는 가정적인 사람
결혼할 때도, 그리고 소율이가 태어났을 때도 일부러 소문을 냈어요. ‘아내를 너무 사랑한다’, ‘아내는 멋진 사람’, ‘아이가 사랑스럽다’, ‘아이들이 보고 싶다’고 떠들고 있었던 거죠. 내 이야기를 하다 보면 나를 보는 하나의 필터가 생겨납니다. ‘정태호는 가정적이다’라는 필터를 제가 만들어 버렸거든요. 그래서 제가 만약 가정적이지 않은 행동을 할 때 주변에서는 자연스럽게 저를 가정적인 사람으로 보고 배려해 줍니다. 저도 그런 모습에 맞춰 책임감 있게 행동하게 됐습니다.
연예인이기 때문에 자연스럽게 만들어지는 이미지가 있다. 보통 개그맨은 자신이 연기한 캐릭터로 이미지가 만들어지게 된다. 하지만 그는 캐릭터의 이미지가 아니라 가정적인 남편이자 다정한 아버지의 이미지를 스스로 만들어 버렸다.
가정에 충실한 사람이라는 이미지는 그의 행동과 사고방식도 달라졌다. 마치 버릇이나 습관처럼 말이다. 자꾸 말하면 스스로 그렇다고 믿게 되고 계속 믿으면 사람도 상황도 달라지게 마련이다. 사실 여느 아버지와 닮았다고 말하는 수줍은 말투마저 가족에 대한 무한한 애정으로 느껴졌다.육아는 놀아주는 것이 아니라 아이들과 함께 노는 것.
아이들과 무조건 지킬 약속이 몇 가지 있어요. 그 중 하나가 주말에는 아이들에게 나의 모든 시간을 사용하는 것입니다. 아이들이 태어나서 지금까지 줄곧 습관처럼 지켜온 것이기 때문에 아이들에게나 저에게나 아주 당연한 일이 되었습니다. 아내에게 시간을 주자는 생각으로 시작했는데 내가 아이들을 데려간다고 아내가 여유시간을 즐길 수 있는 것도 아니고 평소에 어렵게 해둔 엄마의 규칙을 내가 바꿔버리는 경우가 있었어요.
‘가끔’ 아버지가 아이들을 데리고 외출하거나 아버지가 아이들과 전적으로 놀아주는 날이 있다. 아이들에게는 엄마가 먹지 못하게 한 간식을 많이 먹을 수 있는 날이자 그동안 못했던 게임이나 동영상 시청을 마음껏 할 수 있는 이벤트 같은 날이다. 하지만 어머니에게는 휴식시간이라기보다 잔소리를 참아야 하는 시간이거나 남편에 대한 불만 게이지가 상승하는 시간이 되고 만다.
이런 일로 아내와 다투다 보니 서로의 입장을 이해할 수 있었어요. 왜 아빠들이 밤늦게 조용히 들어오지 않고 겨우 재운 아이들이 일어나는 것처럼 시끄럽게 들어오는 분들이 많잖아요. 아버지들은 미안하기 때문입니다. 미안한 마음에 늦은 시간에 짧게나마 아이와 시간을 보내려는 마음인데 엄마는 화가 나세요. 겨우 재웠으니까, 아니면 잠자리 루틴이 바뀌어 버리니까. 하지만 미안한 마음은 그렇게 해결할 수 없어요. 차라리 깨어있을 때 피곤하게 놀아주는 게 낫겠어요. 그렇게 습관을 만들어야 해요. 습관을 만드는 것이 어렵고, 습관이 되면 아이들과 노는 것은 일도 아니거든요. 많이 들어보셨을 텐데 ‘오랜만에 놀아줘야지’가 아니라 ‘같이 놀자’라고 생각하면 별로 힘들지 않아요.
요즘 아버지들도 힘들다. 그래도 육아를 소홀히 할 수 없는 것.생각을 조금 긍정적으로 바꿔보는 것만으로도 아이들과의 관계는 좀 더 가까워지고 아내와의 관계는 더욱 돈독해질 수 있다. 그의 말처럼 습관이 되지 않아 어려운 것이다. 육아를 어렵게 생각하면 끝이 없다. 아이와 함께 아빠도, 그리고 엄마도 자라야 할 것, 그게 바로 진짜 육아다.육아 분담 블랙홀
육아와 집안일은 단순히 남편과 아내가 할 일이 정해져 있거나 나눌 수 없습니다. 집집마다, 그리고 사람마다 잘하는 게 다른데 똑같이 나누기는 어려울 것 같아요. 우리도 처음에는 서로 이해도가 달라 의견 차이가 있었지만 결국 대화로 해결됐습니다. 대화에서 각자의 역할을 분담하는 거죠. ‘내가 주말에 애들이랑 이렇게 놀 테니 네가 이걸 해줘’ 이런 식으로.
아주 쉬운 말 같지만 그게 얼마나 서로를 위한 신뢰와 이해가 필요한가. 육아와 삶은 누구 혼자 힘으로 해결하기 어렵다. 하다 보면 각자 잘하는 게 보이고 부족한 부분도 찾게 된다. 서로가 원하는 것을 각자 해결하면 사실 육아 분담으로 스트레스 받을 일은 줄어든다. 대안 없이 문제 해결을 위한 일방적인 의견 수용보다는 대화가 먼저라는 얘기다.한번은 이런 일이 있었어요. 제가 아이들을 데려가면서 아내에게 자유시간을 선물했어요. 편하게 쉬라고. 그런데 집에 와보니 집이 깔끔하게 정돈되어 있더라고요. 제가 선물한 하루를 집안일을 하면서 보낸것입니다. 보이는데 어떻게 치우지 않느냐는 아내의 말에 그날 좀 다퉜던 기억이 납니다. 집이 좀 더럽다고 해서 우리 삶이 어떻게 안 되고 영양제를 하루 안 먹는다고 아이에게 큰일이 생기지 않거든요. 이미 좋은 엄마인데 더 좋은 엄마가 되기 위해 더 이상 노력하지 않아도 된다고 생각했어요.
“보이는데 어떻게 치우지 않느냐” 같은 아내의 말이 남편은 이해하지 못할 수도 있다. 그럼에도 집과 일터에서 받는 스트레스를 풀 여유조차 없는 아내들의 상황을 조금만 이해하고 미안한 마음을 담아 바라보면 충분히 이해할 수 있는 상황이다. 그저 아내를 생각하며 하는 말과 행동이었지만 현실 육아에서는 거리감이 있을 수밖에 없다는 사실을 그는 아내와 부딪혀 깨닫고 만 것이다.
누군가 말했어요. 생각하지 말고 바로 행동하래. 저는 집에 가서 제일 먼저 눈에 띄는 집안일을 먼저 하게 됩니다. 집안일에 짜증이 나는 것은 체력적으로 힘들기 때문입니다. 혼자 하는 건 힘든데 해야 되니까. 그것을 바로 알아차리고 힘들지 않도록 하는 것이 남편의 역할이 아닐까 생각합니다. 아내가 더 나은 상황이 되도록 어려움을 나누는 겁니다.인터넷에 떠도는 말이 있다. “아이를 보라고 하니까 진짜 아이만 보더라”는 말인데 육아에 대한 엄마와 아빠의 시선 차이에서 나온 말이다. 아무리 말로 설명해도 남편들은 이해하기 어려운 부분일 것이다.괜히 과거의 실패를 떠올리거나 서로 따가운 질문을 하며 입장 차이를 확인하지 말고 그의 말을 믿어보자.
육아 분담은 육아를 돕는 것이 아니라 아내가 조금이라도 편해지도록 엄마가 하는 일을 그대로 하면 됩니다.이상적인 남편과 현실적인 아내
한국워킹맘연구소 TV에서 프로그램을 진행하면서 아빠 육아인을 많이 만났어요. 개인적으로 육아에 관한 강의를 찾기도 하고 책을 많이 읽기도 합니다. 아이가 자라면서 돌이켜보면 현실 육아는 달랐습니다. 아무리 좋은 솔루션을 찾았다고 해도 제 아이에게 딱 맞지는 않아요. 제 아이를 어떻게 맞이하느냐가 중요해요. 이상하게도 우리는 가족 중에 어떤 답은 찾지 못하고 검색창이나 다른 사람에게서 답을 찾고 있는 것이 아닌가 생각했습니다.”
구슬이 석 말이라도 꿰어야 보배인 것처럼 좋은 정보를 얻으면 우리 가족에 맞게 변형해 활용해야 필요 없는 정보가 된다. 아무리 좋은 솔루션이라도 부모가 내 아이의 성격과 성향을 알아야 적용할 수 있기 때문이다. 따라서 무엇보다 먼저 해야 할 일은 부모가 자녀를 제대로 이해하는 것이 아닐까.
한 아이가 해는 어떻게 뜨냐고 아버지에게 물었어요. 보통 아빠들은 설명하거나 책이나 영상을 찾아서 보여줬을 텐데, 그 아빠는 잠든 아이를 차에 태우고 정동진으로 갑니다. 새벽에 아이를 깨워서 해가 뜨는 걸 직접 보여주려고 해요. 저런 아빠가 되고 싶다고 아내에게 말했더니 좋은 이야기인 줄은 알지만 현실적이지 않다고 합니다. 아이를 키우다 보면 현실에 타협하는 일이 많아져요. 제가 육아를 전담하고 다 돌볼 수 없기 때문에 교육은 아내의 의견에 전적으로 동의하고 놀이는 제가 자유롭게 놀아주고 역할 분담을 하고 있습니다. 우리도 여러 차례 시행착오와 의견 충돌이 있었고 매 순간 대화를 하면서 해결해 온 것 같습니다.
부모지만 모든 순간에 의견이 같지 않다. 외로울 때도 있고 화가 날 때도 있다. 특히 힘든 날 남편 말에 맞장구를 치지 못할 수도 있고, 피곤한 날 아내 이야기에 눈살을 찌푸릴 수도 있다. 조금 피곤하고 힘들더라도 우리의 연결고리인 아이들의 이야기로 대화의 꽃을 피워보자. 현실적으로 아이들과 가정을 바라보는 아내의 고민을 들어주고 이상적인 남편이 원하는 육아 이야기도 들어주는 것이다. 때때로 재미없다고 생각되더라도 결국은 우리 아이들과 가정을 위한 일이었음을 느끼게 될 것이다. 부부의 대화가 단절되고 가정을 위해 좋은 이야기를 듣고 와도 집에서 마음껏 이야기를 할 수 없다면 얼마나 슬픈 일인가.나에게 온 선물 1호는 당신이었음을
결혼하고 아이를 낳으면 연애할 때와 같은 마음 씀이가 줄어들어요. 아이가 부부에게 찾아온 선물은 맞지만 서로에게 가장 소중한 선물 1호는 남편과 아내였다는 것을, 자녀보다 먼저 나에게 다가온 선물은 당신이었다는 것을 잊지 마세요. 아내에게 잘해주면 아이에게 좋은 아버지가 자연스러워지거든요.
처음과 같은 마음을 유지하는 것은 얼마나 어려운 일인가. 일상 속 편견과 비난이 늘어나는 시대에 서로의 시선이 서로의 마음을 향하고 있지 않다면 그 속에서 태어나 자라는 아이가 행복하지 않다. 아이를 키우는 데 필요한 마을이 없는 요즘 부부만이라도 내 아이가 제대로 자랄 수 있도록 같은 마음으로 바라봐야 할 것이다. 서로 같은 곳을 보고 수없이 이야기를 나누며 서로의 마음을 확인하며 함께 성장하는 개그맨 정태호 가족의 미래는 얼마나 행복할까!
두 아이를 키우면서 <등산육아>를 쓴 평범한 엄마가 육아에 진심인 아빠들을 만났습니다. 엄마의 눈으로 육아에 대한 아빠들의 진심을 바라봅니다. 그리고 아빠들의 이야기를 담아 [아빠가 사랑한 육아] 연재를 시작하겠습니다. 첫 번째 이야기는 현재 개그맨이자 육아 멘토로 활발히 활동하고 있는 정태호 씨의 이야기입니다.